JUOPPOHULLUN PÄIVÄKIRJA AUTOMAATTI TEKSTI

Päivällä iski armoton kankkusnälkä. Suorastaan rynnistin jääkaappiin tutkimaan muonatilannetta. Vittu, ei mitään syötäväksi kelpaavaa. Löysin kuitenkin astiakaapista talouskokoisen hernekeittopurkin. Mitenköhän sekin oli sinne joutunut? Aloin lämmittää keittoani. Olisin voinut lämmittää soppani mikrossa, ellei Kristian olisi räjäyttänyt mun uuniani huitulan helvettiin. Tästä syystä mulla ei ole enää kaakeleitakaan keittiössä, tai on ne keittiössä mutta ei seinissä kiinni. Hullu mulkku lämmitti herkkusienipurkkia mikrossa. Vittu mä meinasin kuolla siihen räjähdykseen. Kristian ei ole vieläkään tuonut mulle uutta uunia.

Sain soppani kuplimaan, joten katsoin sen olevan valmista. Päätin rentoutua, joten hain pornolehden ruokapöytään ja kauhoin lautaselle keittoa. Nappasin ensimmäisen lusikallisen naamariin. Samainen lusikallinen tulikin sitten nenän kautta ulos. Vittu miten mautonta paskaa! Teputin maustekaapille, josta löytyi yksi ainoa maustepurkki! Pullo jotain Habaneroa, jonka olin saanut pikkujoululahjaksi. Pirskottelin mömmöä rutkasti lautaselle, sillä pitäähän sopan jollekin maistua.

Jumalauta, kuulin kuinka suustani kuului kärinä ja takkatulen ritinä kun vetäisin täyden kauhallisen uudelleen maustettua soppaa monttuun. Raaka pirtu olisi ollut pehmeää blandista tämän maun rinnalla. Tää purnu sisälsi jotain maailmanlopun tuoretta habanero chiliä. Ehdin nielläkin sitä pienen tipan, siis sitä keittoa. Istuin paskalla koko illan ja voi taivas miten persettä poltti...

13.10. Tiistai

Vaikka aamupaskalla käyminen olikin verrattavissa ilman puudutusta tehtävään amputaatioon, niin päätin olla turvautumatta terveyskeskuspalveluihin - tälläkin kerralla. Miten pieni tippa jotain chiliä voi polttaa persereiän tunnistamattomaksi käryäväksi aukoksi? En tosin ole varma pakoputkeni visuaalisesta ilmeestä, koska mulla ei ole taskupeiliä, mutta siltä se tuntui. Kummaa ainetta, varmaan Kristianin pikkujoululahja...

Koska mulla oli tänäänkin vapaapäivä, päätin Tiinan kehotuksesta käydä vuokraamassa Titanicin. Lampsiessani vuokraamoon mietin, että laulaakohan Frederik tässä leffassa sen nimikkobiisin?

Himassa havaitsin, että leffa kestää 3 tuntia ja 8 minuuttia! Mä luulin, että Titanic upposi vähän yli kaksi tuntia? Päätin kuitenkin katsoa leffan. Pomppasin jo vartin kuluttua leffan alusta metrin ilmaan. Voi vittu mitkä äänitehosteet! Katsoa tapitin koko leffan yhtä soittoa alusta loppuun. Mulla pyöri itkupallo kurkussa vielä 5 tuntia leffan jälkeenkin. Olenkohan mä ollut edellisessä elämässä Titanicilla kun se osui niin arkaan paikkaan? No ainakin sitä edellisessä elämässä mä olen ollut. Oli pakko pyytää Tiinaa käymään kun aloin muistella kohtausta, jossa Leonardo Di Caprio maalaa alastonta ihanaa naista sohvalla. Ei sellaisia rintoja olekaan. Mä olen aina ollut heikkona vähän pyöreisiin naisiin.

Tiina tuli, sitten se tuli viisi kertaa 15 minuutissa. Tiina kysyi multa yltä päältä hiessä, ”miten sä oikein mies ton teit?”. Vastasin, että katsoin ensin Titanicin, siitä sai aika hyvät fiilikset. Tiina puisteli päätään ja horjui suihkuun. Olipa onni että Tiina tuli käymään. Mun kanisterit olisivat varmaan räjähtäneet ilman massiivista nahka-Titanicin upotusoperaatiota. Mun Titanic upposi monta kertaa vartissa...

14.10. Keskiviikko

Kristian soitti aamulla hysteerisen puhelun. Kristian meuhkasi, ”sun on tultava äkkiä tänne!”. Olin melko varma, että Mikael on syöttänyt Kristianille omaa paskaansa tai vetänyt sitä hanuriin, niin kiihtyneeltä Kristian kuulosti. Lähdin oitis pelastamaan, mitä pelastettavissa oli.

En edes ehtinyt soittaa ovikelloa kun jo ovi rämähti auki. Kristian ei ainakaan päällisin puolin näyttänyt perseeseen vedetyltä, tai sitten se homo pitää siitä. Kristian oli lähinnä innoissaan. Se raahasi mut olohuoneeseensa ja sopotti, ”vittu täällä on mieletön Feng Shui...”. Katselin ihmeissäni ympäriinsä riehuvaa Kristiania. Olikohan se nussinut jotain Feng Shui nimistä thai-mimmiä? Kristian pyysi mua tarttumaan sohvan toiseen päähän. Aloimme raahata sohvaa pitkin kämppää. Aina välillä Kristian tarkisti kompassista ilmansuuntia ja taas mentiin. Me raahattiin kaikki huonekalut uusille paikoille kirjahyllyä myöten. Sänkyäkin pyöritettiin varmaan tunnin verran. Nyt se on kyllä ihan päin helvettiä. Se on vinottain makuuhuoneessa niin, että vaatekaapit eivät edes aukea. Kristian oli kuitenkin tyytyväinen sänkyynsä, varsinkin tarkistettuaan asian kompassista.

Istuin sohvalle ja kysyin, että milloin se Feng Shui tulee? Ajattelin että kyllä mäkin voisin heittää thai-mimmiä tän reuhaamisen jälkeen. Kristian katsoi mua hölmönä, ”Feng Shui tulee? Täällähän on jo mieletön Feng Shui!”. Pomppasin pystyyn ja kävin kaikki paikat läpi, mutta en löytänyt thai-hierojaa mistään. Aloin hiljalleen polttaa käämiä. Nappasin Kristiania soppatorvesta kiinni ja kysyin, ”missä vitussa se Feng Shui on?”. Kristian alkoi tulehtuneella äänellä selittää kuinka se oli saanut yhdeltä mimmiltä pubissa lehden, jossa kerrottiin Feng Shuista eli kiinalaisesta energiasisustamisesta. Kristian kertoi roiskineensa ainakin viisi kiloa karkeaa merisuolaa pitkin kämppää ja polttaneensa varmaan kilometrin kynttilöitä. Nyt huonekalut on asetettu niin, että energia pääsee vapaasti kulkemaan. Mitä helvettiä, osaako Kristian kiinaa? Tosi outoa meininkiä. Siis mä kannoin selkä märkänä huonekaluja, että Kristianin kämpässä olisi hyvä Feng Shui?

Olin tyrmistynyt, koska luulin Kristianin joutuneen sen pervon järjestösihteerin seksikoekaniiniksi ja nyt mä hoidankin energialle vapaata kulkua Kristianin murjussa. Kristian istui viereeni ja alkoi supattaa korvaani. ”Feng Shuin mukaan asuntoon voi jäädä edellisen asukkaan energioita, jollei asuntoa puhdisteta huonoista energioista. Tulepas istumaan tänne niin näät jotain hauskaa”, ohjasi Kristian. Istuin pienelle pallille, joka oli asetettu huolellisesti yhteen nurkkaan. Siellä ei muuten ollut suolaakaan lattioilla tai kynttilöitä. Kristian kipaisi hakemaan pullon keskikuraa ja käski mun vetää pitkät huikat. Istuin pallilla ja heitin puoli puikkoa keppanaa naamaan. Jumalauta, se kajahti kaalin kuin metrin halko! Kristian nauroi. ”Täällä oli ennen mua asunut yksi megajuoppo, jonka laiskanlinna oli just siinä. Kelaa, se on juonut siinä paikassa varmaan tilatankillisen viinaa! Ajattele mikä juopon Feng Shui siinä on!”, hihkui Kristian. Mä tulin puolesta pullosta keppanaa jurriin. Vedin loputkin naamaan ja olin jo kantokunnossa. Yksi pullo bisseä ja Kristian sai raahata mut ovelle. Vittu mikä Feng Shui!

15.10. Torstai

Uskomaton Feng Shui! Vittu, mulla oli käsittämätön ganuuna yhdestä pullosta keppanaa. Kun sain pahimman olon taittumaan, niin aloin pohtia oman luukkuni Feng Shuita. Eihän sitä tiedä millainen loppasuu tässä on ennen mua asunut. Täytyy vain löytää oikeat koordinaatit, missä kohdassa se on kurlannut. Tulee halpoja jurreja kun naulaa vain yhden keppanan ja sitten saa örveltää koko illan pitkin seiniä helikopterikännissä. Aloin raahata huonekaluja eri paikkoihin. Kun olin saanut huonekalut siirrettyä kertaalleen kokeilin yhdellä keppanalla. Vittu, ei toiminut.

Siirtelin nähtävästi huonekalujen paikkaa 24 kertaa, koska koko koppa oli juotu kun päätin hipsiä parvelle. Ennen nukahtamista toivoin, että mun parvi olisi oikeaan suuntaan, koska sen kääntäminen tulee olemaan aika hurja homma. Koitin vatkata perseellä parvea ja mietin, että kuinkahan vitun syvälle tää parvi on pultattu seinään? On se syvälle pultattu, koska se on kestänyt niitä norsuja joita olen kämpälleni astutettavaksi raahannut...

16.10. Perjantai

Aamulla oli hirmuinen kusihätä. Tullessani parvelta alas, jokaisella rappusella koski rakkoon. Kori keppanaa, hui helvetti. Kustuani vartin päätin käydä keittiössä juomassa. Uskomatonta, kaikki huonekalut oli röykkiönä eteisessä. Hissukseen aloin muistaa edellisen illan Feng Shui talkoita. Olikohan eteisessäni nyt hyvä Feng Shui kun kaikki huonekalut oli röykkiönä eteisessä? Minkähän vitun takia olin vielä nakellut kaikki kattilatkin kasan päälle. Se oli kuin joku evakkoreki, ainoastaan reki puuttui. Hirveä homma alkaa purkaa keskarikanuunassa huonekaluja takaisin omille paikoilleen. Ehkä mä vähän uskoin siihen Feng Shuihin, koska laitoin huonekalut vähän eri järjestykseen.

Saatuani pumppuni nakuttelemaan kivuttomalla nopeudella aloin mietiskellä sohvalla, että jääkö naisen toosaan huono Feng Shui, jos se antaa arpea huonolla energialla varustetulle kikkelille? Siis mähän olen voinut saada pyhään mailaani todella huonot Feng Shuit jonkun akan lämpsästä. Vittu, kuka näitäkin pohtisi jollen minä? Mietin, että mistähän voisin saada vähän kunnioitusta, perkele.

17.10. Lauantai

Tiina tuli aamulla käymään. Se ihmetteli, että mitä mun kämpässä oli tapahtunut. Selitin, että korjasin kämppäni Feng Shuin kuntoon. Tiinan silmät rävähtivät auki, ”oletko sä kiinnostunut Feng Shuista?”. Vastasin nyökytellen, että totta kai. Tiina suorastaan raiskasi mut tämän kuultuaan. En kuitenkaan päättänyt tehdä rikosilmoitusta, vaikka yhdyntä täyttikin raiskauksen tunnusmerkistön. Merkillistä, nykyään Tiina ottaa tällaisia sarjaorgasmeja. Kun Tiina oli saanut vaadittavan viisi orgasmiaan ja minä omani, aloin pohtia kämppäni seksuaalista Feng Shuita. Jospa täällä onkin asunut joku legendaarinen Kallion huora? Ilmankos olen saanut akoilta tässä kämpässä niin ihmeellistä seksiä. Yksi yritti työntää hammasharjaa ja tiskirättiä perseeseeni. Toinen pomppi pelkässä partiovyössä tänne äijänsä veljen kanssa muista tapahtumista puhumattakaan. Täällä on vitun hyvä Feng Shui! Eläköön Kallion huora!

18.10. Sunnuntai

Olin viettämässä rauhallista sunnuntaita valkoviinin seurassa kun ovikelloa rimputettiin. Kauhukseni löysin rapusta sekä Kristianin että Mikaelin. Taas se tarkkaili mua telottajan lasiensa takaa pienillä silmillään. Alkoi puistattaa kun muistin kaikki paskansyöntikerhot ja masokistiklubit Saksasta. Edelleen mulla oli hämärän peitossa, että mistä Mikael ne kaikki tiesi?

Mikael oli jälleen pukeutunut varsin persoonallisesti. Liian pienet teryleenihousut, liian kireä paita, liian kapea solmio ja liian pieni puvuntakki. Olikohan se alkanut yhtäkkiä kasvaa? Jospa Mikael olikin vähän isoksi venähtänyt vauva, joka kasvaa edelleen. Mikähän vitun kyklooppi siitä vielä kehittyy... Mikael halusi tällä kertaa välttämättä luennoida natseista. Mikael katsoi mua kahvikuppi kourassaan ja alkoi tunnustaa narisevalla äänellään, ”Göringin veli oli nimeltään Albert. Hän oli muuten patakalju”. Hyvä ettei Kristian taputtanut, niin onnessaan se oli ystävänsä valtavista tiedoista. Mikael jatkoi, ”Himmlerin pikkuveli oli nimeltään Fritz. Oletko katsellut televisiosta Fritz ratkaisee sarjaa?”. Ennen kuin ehdin vastata, niin Mikael kuittasi, ”se ei ole sama Fritz. Tiesitkö, että Himmlerin tyttären nimi oli Gudrun?”. Jouduin myöntämään tämän valtavan aukon sivistyksessäni. Mikael ehdotti, että tekisin muistiinpanoja hänen käynneistään. Kävin hakemassa kirjahyllystä pamppuni ja löin sillä Mikaelin kädestä kahvikupin palasiksi. ”Nyt lähdet vitun honkkeli hoipertelemaan tästä kämpästä tai mä hakkaan ton munanmallisen pään neliöksi!” Mikael lähti kättään pidelleen ovelle ja loukkaantunut Kristian perässä. Kumpikaan ei sanonut sanakaan poistuessaan kämpästäni. Jatkoin keskeytynyttä valkoviinin lipitystäni. Totesin tehneeni oikean ratkaisun käyttäessäni väkivaltaa Mikaelin poistamiseen. Se esti vapaan energian kulun. Sillä oli vitun huono Feng Shui.