JUOPPOHULLUN PÄIVÄKIRJA AUTOMAATTI TEKSTI

Heräsin aamulla hirvittävään vitun-huutoon, joka kantautui pihalta. Naapurini repi hiustuppoja päästään ja huusi kuin sika sähköpiiska rectumissa. ”Kuka vitun sekopää paiskoo telkkareita mun autoni katolle”, mylvi naapuri ja mittaili katsellaan talomme ikkunoita. Päätin pystytellä vielä tämänkin päivän kotona. Pyysin frendini tuomaan mulle kopallisen bisseä. En olisi jaksanut istua selvinpäin himassa, varsinkaan kun ei ollut enää telkkariakaan. En ollut kovin innostunut kantamaan uutta telkkaria kämpille, samalla kun naapuri kaivelee vanhan telkkarini kappaleita Datsunin romustaan. Olisi voinut jäädä ylle ikävä epäilyksen varjo.

Frendini toi venäläistä pirtua. Se ei kuulemma jaksanut raahata kaljapulloja pitkin rappukäytäviä. Sanoin frendilleni, että se saa ostaa mulle opaskoiran jos multa lähtee näkökyky sen pirtun takia. Frendini oli anteliaalla päällä, koska se lupasi kaupanpäälle vielä valkoisen kepinkin. Mua ei ihan hirveästi naurattanut kun haistoin venäläistä pirtua. Se haisi ihan kynsilakanpoistoaineelle. Kokeilin kaikkia mahdollisia blandiksia, mutta mikään ei kyennyt peittämään kammottavaa paloöljyn makua pirtusta. Lopulta aloin juoda pirtua lihaliemen kanssa. Loistava idea, ei tarvinnut taas funtsia oliko tullut syötyä. Taisi olla ensimmäinen kerta kun sammuin lihaliemikupin ääreen.

12.5 Tiistai

Olin nähtävästi kännissä vielä aamulla, koska heräsin vaatekomerosta kuselta. Lähdin hoipertelemaan jännittyneenä pitkin kämppään, koska huomasin ettei mulla ollut lainkaan perinteistä kakkahätää. Löysin hajun perusteella kirjahyllyn laatikosta paskat. Olin melko vakuuttunut omasta paskastani, joten siivosin läjän kiltisti pois. Päätin jättää jatkossa pirtut juomatta. Onneksi mulla oli vielä näkökyky tallella.

Päivällä sain postia Kempeleeltä. Olin lähettänyt johonkin sähköfirmaan työpaikkahakemukseni. He olivat kiinnostuneita minusta. Soitin heti pääkallopaikalle ja ehdotin, että voisin vaikka aluksi pitää kesälomani pois. He ihmettelivät, että mitkä vitun kesälomat? Selitin heille, että kaikissa kunnon työpaikoissa on tapana pitää kesällä lomaa. Lisäksi teroitin heille, että en suostu tekemään minkäänlaisia sähköasennuksia, koska sain kaksi vuotta sitten mojovan sähköiskun. Kaverini oli ostanut Pattayalta jonkun ihmeellisen sähköllä toimivan peniksenkehittäjän. Jurripäissämme aloimme testata tuota taikasähkökirnua. Työnsin jormani vekottimen kurkusta sisään, frendini tökätessä innostuneena töpselin seinään. Lensin n. viisi metriä selkä edellä olohuoneesta suoraan eteisen seinään. Puoleen minuuttiin en tiennyt kuka olen, vaikka olin kokoajan tajuissani! Se oli hurja fiilis seistä seinää vasten mulkku täynnä käryäviä johtoja, eikä tiedä kuka on. Kerrottuani tämän sähköfirman johtajalle, hän halusivat välttämättä tavata minut. Täytyy varmaan mennä Kempeleelle hakemaan ainakin lomarahat.

Olin illalla frendin luona katsomassa kuinka Suomi kylvetti Tsekkiä. Lipitimme bisseä ja huusimme suoraa huutoa jokaisen maalin synnyttyä. Lopulta huusimme vain huutamisen ilosta. Ennen sammumistani tajusin, että kurkunpääni oli ihan mielettömän kipeä.

13.5 Keskiviikko

Frendini soitti aamulla, että oli saanut häädön kämpästään möykkäämisen vuoksi. Lupasin soittaa frendini isännöitsijälle.

Kävin ostamassa taas käytetyn telkkarin. Myyjä epäili, että teen bisnestä myymällä käytettyjä telkkareita. Kysyin myyjältä, että onko hän koskaan ollut televisiossa? Myyjä vastasi kieltävästi, joten paiskasin telkkarin kuvaruutu edellä myyjän päähän. ”Nyt olet”, ja lampsin seuraavan telkkarikauppaan.

Onnistuin vihdoin löytämään budjetilleni sopivan telkkarin. Ainoa murhe laitteessa on, että sitä ei saanut sammuttaa lainkaan. Raahasin onnesta sekavana 28” väritelkkariani kämpille. Naapurini väijyi kyttäämässä pihalla, että kuka toisi uutta telkkaria himaansa. Raahasin telkarini jääkaapin pakkauslaatikossa kämpille. Toivottavasti kukaan ei heitä jääkaappiaan kusipäänaapurini Datsunin katolle.

Tänään ei tullut matsia, joten päätin soittaa frendini isännöitsijälle ja hoitaa sen häätöjutun kuntoon. Selitin isännöitsijälle, että 70-luvun alussa eräs snobi oli mennyt kesken Brasilian jalkapallo-ottelun sulkemaan erään brasilialaisen huoltoaseman telkkarin juuri kun brassit olivat tekemässä maalia. Huoltoaseman äijät ampuivat snobin siihen paikkaan ja katsoivat matsin loppuun. Brasilialainen tuomioistuin totesi, että snobi oli tehnyt itsemurhan. Tämän kerrottuani isännöitsijä totesi, että möly olikin kuulunut eräästä toisesta asunnosta. Isännöitsijät on tyhmiä... vitun tyhmiä.

14.5 Torstai

Telkkarini toimi ihmeen hyvin, vaikka se oli ollut päällä jo toista vuorokautta. En tiedä kumpi kävi kuumempana, minä vai telkkari Tsekki-matsin aikana.Työnsin soppatorveeni rullallisen talouspaperia, etten olisi järjestänyt itsellenikin häätöä. Naapuri varmasti ihmetteli, että mikä vitun korina kämpästäni kuului kun yritin kannustaa leijonia turpa täynnä talouspaperia. Puhkaisin pitkällä naulalla talouspaperimyttyyn reiän, josta imin pillillä valkoviiniä tauluun. Olin enemmän hiessä kuin Suomen pelaajat matsin jälkeen. En meinannut saada myttyä suustani, joten nielin puolet paperitollosta. Pohdin loppuillan, että jos syö vessapaperia niin pitääkö persettä pyyhkiä lainkaan?

15.5 Perjantai

Alkoi olla aika navakka krapula. Olin huomaamattani dokaillut taaskin useamman päivän pötköön ja fyrkat alkoivat olla vähissä. Soitin frendilleni unesta, jossa olin ollut iso marmorikuula. Jättiläiskokoinen croupier otti minut sormiinsa ja nakkasi rulettiin kieppumaan. Pysähdyin kaikki paikat kipeinä ruutuun 20. Frendini sanoi, että minun kannattaa mennä kasinolle pelaamaan rulettia, koska kyseessä voi olla mun intuitio. Suutuin silmittömästi frendilleni, koska hän kutsui mua intuitioksi. Rauhoituin vasta kun frendini oli selittänyt mulle pohjia myöten, mikä intuitio on.

Painuin 300 markkaa taskussa kasinolle ja länttäsin koko summan numerolle 20. Croupier pisti peliin kuulansa, jota tuijotin hysteerisenä. Kuula pomppi ja pomppi kunnes pysähtyi ruutuun 20!! Vittu, mä voitin 10.500,00 markkaa!!!

Suutelin croupieriä suulle ja poistuin. Onneksi hän sattui olemaan nainen, sillä olisin luultavasti suudellut joka tapauksessa. Painuin suoraan Alkoon ja palkitsin itseni kauneimmalla viinapullolla, jonka löysin. Ostin puolalaista vodkaa, nimeltään Chopin. Vitun hieno pullo... tai pullot, koska ostin niitä 20 kappaletta.

16.5 Lauantai

Tänään oli suuri finaali ja mulla oli vielä 18 täyttä kaunista pulloa puolalaista vodkaa! Jätin tietoisesti vetämättä nahat naamalle jo aamusta, koska halusin nähdä matsin.

Matsi oli juuri niin kammottava kuin saatoin odottaakin, sillä Suomen tasoitusmaalin hylkääminen pimensi konttorini täysin. Olin juuri tarttumassa kaksin käsin telkkariin, kun muistin miten kahdelle edelliselle tölsälleni oli tapahtunut. Kipitin vauhdilla keittiöön ja nakkasin hellan ikkunasta pihalle. Ihmisellä on melkoiset voimat raivopäissään. Hella lähti kuin telkkä pöntöstä suoraan ikkunasta pihalle. Helvetillisestä rämähdyksestä päätellen hella ei osunut asfalttiin. Kurkistin varovasti ikkunasta. Epäilen naapurini säilyttävän autossaan jotain mielipuolisen kokoista magneettia, koska hella mäjähti taas suoraan Datsunin katolle. On siinä naapurilla ihmettelemistä.

Vedin kaatokännit ja leikkasin kaikista karttakirjoistani Ruotsin ja Kanadan irti. Yritin saada numerotiedustelusta Dell-nimisen erotuomarin numeron Kanadasta. Dellejä olisi löytynyt muutamia kymmeniä tuhansia, joten päätin soittaa umpimähkään yhdelle Dellille Kanadaan. Sukurutsareita ne kumminkin ovat.

Nähtävästi Kanadassa oli yö, koska puhelimeen vastasi uninen ääni. Aloin mylviä luuriin, ”Good Morning asshole! Your fucking referee kills Finlads win. Is this fucking Mr Dell blind or is he only a Swedish whoremaster?”. Tämän jälkeen löin luurin kiinni ja menin hyvillä mielin nukkumaan. Kannatti katsoa sanakirjasta, mikä on huoripukki englanniksi.

17.5 Sunnuntai

Koska kahvinkeitto ilman hellaa osoittautui mahdottomaksi, päätin korvata sumpin vodkalla ja vedellä. Ennen iltapäivän ratkaisevaa finaalia kävin liimaamassa kaikkiin raskaisiin esineisiin lapun, ”EI SAA HEITTÄÄ PIHALLE!”. Ottelun jälkeen kiersin kämppää hullun kiilto silmissä, etsien sopivaa pihalle nakattavaa. Onneksi satuin ensin vilkaisemaan pihalle, koska naapurini oli pystynyt päättelemään Suomen tappioiden aina aiheuttavan hänen Datsunilleen tuntuvia vaurioita. Olisin jäänyt nk. rysän päältä kiinni, mikäli olisin taas leiskauttanut jonkin kodinkoneen pihalle. Onneksi mulla oli vielä paljon ihanaa rahaa. Päätin lähteä Ruotsiin... kostoretkelle.