JUOPPOHULLUN PÄIVÄKIRJA AUTOMAATTI TEKSTI

Päätin jo aamusta ottaa ilon irti viimeisestä lomapäivästäni. Lähtiessäni kaupungille olin törmätä päin rehevää espanjalaista siivoojaa. Hän oli ehkä 35-vuotias, verevä senjorita. Olin anteliaalla päällä, joten läväytin siivoojan kouraan 10.000 pesetaa viikon siivouksista. Hän katsoi ällistyneenä setelituppoa, jonka jälkeen hän paiskasi oven takanaan kiinni ja loikkasi moppi kaaressa hajareisin päälleni. Täytyy myöntää, ettei minua ole koskaan naitu yhtä suurella intensiteetillä kuin tänä aamuna. Nainen oli joka tavalla valtavan iso. Kun hän pyrki antamaan kielisuudelmaa, tunsin kuin suuhuni olisi koitettu änkeä kokonaista porsaan ulkofilettä. Hän ulvoi koko operaation ajan, ”Ooh manolito, ooh manolito, si, si, si... ”. Päästyäni viimeinkin siivoojan käsittelystä eroon, kipitin takaisin aamupesulle. Käsittämätöntä etelän temperamenttia, siivooja oli työntänyt naimisen aikana perseeseeni pesusienen?!

Matkalla pubiin mietin, että mitä kaikkia tartuntoja espanjalaisesta pesusienestä voi saada perseeseensä? En tiedä sainko auringonpistoksen vai humalluinko liikaa, mutta pubissa sain päähänpinttymän, että haluan ajella kamelilla. Ryhdyin siitä paikasta tiedustelemaan kamelien vuokrauspistettä. Minulle väitettiin, ettei kameleita vuokrata turisteille niin kuin autoja (hae aamulla, tuo illalla). Niinpä jouduin juottamaan paikallisen kamelin omistajan tukkihumalaan, ennen kuin saatoin ylpeänä talutella omaa vuokrakamelia pitkin Play del Inglesin katuja.

Halusin välttämättä viedä kamelin näytille hotellini asukkaille. Oli melko vaikeaa saada kameli kiipeämään rappusia, mutta aikamme hirnuttuamme olimme kuin olimmekin molemmat hotellin allasalueella. Taisin hieman horjahtaa ottaessani kulausta, koska sujautin vahingossa litran pullon Grant`sia sukkana kamelin perseeseen. Johtuiko pullon kolmikulmaisesta muodosta vai sen kylmyydestä, mutta kameli loikkasi kuin Ringa Ropo välittömästi suoraan uima-altaaseen. En ole ikinä nähnyt uima-altaan tyhjenevän niin nopeasti uimareista kuin tänään.

Voisin vaikka vannoa, että kameli ei luonnostaan harrasta uintia. Paikalle hälytettiin varmaankin kaikki Gran Canarian palolaitosten yksiköt nostamaan kamelia altaasta. Onneksi en osaa lainkaan espanjaa, koska huomasin kaikkien olevan kovin vihaisia. Minulta käytiin useampaan kertaan kysymässä, että onko kameli minun? Levittelin hölmistyneenä käsiä, ”miten vitussa minulla voisi olla omaa kamelia. Minähän olen tavallinen suomalainen turisti”, ja painuin pakkaamaan. Olé!

2.6 Tiistai

Ajattelin käydä aamu-uinnilla, mutta havaittuani veden pinnalle nousseita kamelin paskapalloja päädyinkin piipahtamaan naapurin hotellin altaalla.

Tulipunaisia lärvejä kokoontui Las Palmasin lentokentälle valmiina nousemaan Finnairin koneeseen. Vaikka pidänkin itseäni melkoisena alkoholin tuntijana, niin harmikseni kone oli pullollaan melkoisia korvikealkoholikonsultteja. Tällä kertaa nousun jälkeen ei kuulunutkaan raikuvia aplodeja, ainoastaan joku juoppo kajautti ilmoille paljon puhuvan huudon. Olé!

3.6 Keskiviikko

Saavuimme aamulla Suomeen. Minulla oli rahaa vaikka kuinka vitusti. Matkalle lähtiessäni jäljellä oli muutama tonni ja nyt taas melkein kolmekymmentätonnia!

Päästyäni pimpin makuun Espanjassa päätin lähteä toosan vonkaukseen. Oliko syvä päivetykseni vai paksu lompsa syynä, mutta sain kuin sainkin riivattua erittäin rimpsakan kottaraisen kämpilleni. Joimme tuliaisviinojani ja kerroin hienoista kokemuksistani Espanjassa. En tiedä miksi kerroin tälle eukolle pesusienikokemukseni, mutta hän silmin nähden kiinnostui aiheesta. ”Eikö voitaisi edes kokeilla”, aneli neitokainen. Olin sen verran testosteronin vallassa, että päätin myöntyä. Gimma kirmasi innoissaan siivouskomeroon ja kiikutti sieltä moppia, kihveliä, rättejä ym. krääsää. Akka pyörähti kuin tornado ja hetken kuluttua huomaisin olevani kiimaisena riehuvan eukon alla rätti perseessäni. ”Miksi kaikki haluaa työntää mun perseeseen rättejä ja sieniä? Tän täytyy olla jotain vitun karmaa siitä kamelin kohtelusta”, pohdiskelin melkein itku kurkussa raivopäisenä naivan kantturan alla.

4.6 Torstai

Säikähdin aivan vitusti kun havahduin pölynimurin kolinaan patjani vieressä. Olin aivan varma, että nyt se eukko aikoo työntää myös pölynimurin rectumiini. Akka katsoi minua oudoksuen, kun kiipesin kuin pussirotta parvelle pakoon. ”Hei, mä vähän siivoon niin on mukavampi jatkaa naimista”, huhuili nymfomaani alhaalta. Tiesin, että tästäkin oli tulossa outo päivä.

Nainen oli kieltämättä pantavan näköinen, mutta jotenkin aavistuksen arvaamaton. Juotin sen mojovaan känniin ja soitin frendini hakemaan sen pois. Vihdoinkin kolmistaan, minä, rusketus ja viinat.

Olin jo mennyt nukkumaan, kun puhelin soi. Frendini soitti huolissaan, että luotani hakemansa muija yrittää työntää hänen perseeseensä tiskiharjaa. Vedin töpselin irti seinästä ja nauraa hörähtelin itseni uneen. Vitun koirat, nussikoot nyt kun kerran tekee mieli.

5.6 Perjantai

Satuin vilkaisemaan ikkunasta pihalle, jossa näin naapurini uuden hienon avoauton. Hän oli nähtävästi saanut kahdella telkkarilla ja yhdellä hellalla muotoillusta Datsunistaan hyvät korvaukset. Huusin ikkunasta, ”oot ostanut hienon kesäkärryn!”. ”Haista vittu!”, vastasi naapuri. Hain kiikarit ja totesin, ettei se kusipää mitään korvauksia ollut saanut. Sama Datsunin paska se edelleen on... paitsi nyt ilman kattoa. Naapurini lähdettyä harjoittelin korista heittämällä ikkunasta kaksitoista raakaa kananmunaa sen autoon. Sain täydet pisteet ja kaikki vielä sukkana. Mulle ei vittuilla.

Frendini soitti mulle päivällä ja vaahtosi, että minkä vitun hullun mä olin usuttanut sen hakemaan. Muija oli kuulemma työntänyt frendini hanuriin hammasharjan, vessaharjan, pulloharjan, tiskiharjan ja lopuksi pistellyt sitä hammastikuilla pakaroihin. Nyt eukko oli onneksi jo lähtenyt. Oli kuulemma lähtiessäänkin vielä tokaissut frendilleni, ”sulla on kiva peppu”. Pyysin frendini rauhanmaljalle.

Nähtävästi frendini perse oli joutunut koville, koska hän ei suostunut istumaan ennen kuin humaltui kunnolla. Koko illan se jaksoi kertoi yksityiskohtaisesti kuinka sekopäisiä naisia mulla on. ”Se ei pannu edes mitään rasvaa, enne kuin poras vitun ison ja kylmän vessaharjan mun hanuriin...”, selosti frendini loukkaantuneena. Jätin frendini pitämään monologiaan ja toivoin, ettei Supo kuuntele kämppääni, koska muuten voin saada hieman erikoisen leiman.

6.6 Lauantai

Kävin ostamassa liput Ruotsiin. On tullut koston aika.

7.6 Sunnuntai

En ottanut eilen yhtään viinaa, joten tänään päätin vetää pään täyteen ollakseni huomenna reipas matkamies. Olin jo aika jurrissa kun hyttynen laskeutui polvelleni. Katselin tarkkaan kun se työnsi pitkän kärsänsä ihoni sisään ja alkoi perse punehtuen hörppiä minua. Aloin analysoida, että mitä eroa on hyttysellä ja naisella? Sama ilmiöhän toistuu molemmilla; mitä enemmän imee, sitä enemmän perse punehtuu. Aloin analysoida juuri imetyn vereni alkoholipitoisuutta. Hutera arvioni pyörii siinä 3,5 promillen tietämissä. Oletetaan, että ko. hyttynen ei ole koskaan aiemmin nauttinut pisaraakaan alkoholia, niin voiko hän saada alkoholimyrkytyksen juomastaan verestä?

Aloin visioida hyttysparan seuraava aamua. Se venytteli pitkiä koipiaan ja huomasi olevansa todella huonovointinen. Ripeästi se lensi kuusen kerkkään ja alkoi oksentaa. ”Apua, mulla on oksennuksen joukossa verta, apua!”, se huusi huolissaan. Paikalle kiiruhti hyttysen veli, joka lohdutti sisartaan, ”ole huoleti, sen täytyy olla vain sulamatonta verta”. Hikinen hyttynen alkoi muistaa tarinoita mökkiläisistä, jotka oksensivat kokonaisia lenkkimakkaran palasia aamukrapuloissaan. Hyttynen huojentui hetkeksi. Seuraavaksi tuli armoton päänsärky ja vitutus. Se pyörii ja hyörii tuskissaan. Sitä vitutti niin paljon, että se päätti palata ruokapaikalleen ja pistää tuskan aiheuttajaa hepin nokkaan. ”Siinähän kuoputtaa muniaan koko loppu suven”, riemuitsi inisijä. Hyttynen oli aivan siipi maassa. Kun päänsärky alkoi helpottaa, tilalle astui käsittämättömän voimakas panetus. Hyttystä panetti niin paljon, että sen oli pakko mennä kihnuttamaan peräänsä kuusen pihkaan. ”Ai vittu miten ihanasti pihkan tahma aiheuttaa kitkaa”, inisi hyttynen lukemattomien orgasmien ravistaessa sen puikulamaista vartaloa. Hyttynen jäi koukkuun. Se pisteli vain alkoholisteja ja alkoholisoitui itsekin hyvin pian. Sen maksa-arvot olivat kohollaan vaikkei niitä kukaan tutkinutkaan. Hyttynen alkoi muuttua keltaiseksi sen sairastuttua maksakirroosiin. Eräänä päivänä hyttynen erehdyksessä istuutui erään hyönteistutkijan kädelle, joka alkoi katsella outoa keltaista hyttystä. Seuraavana päivänä julistettiin suuri tiedeuutinen maailmalle. ”Suomesta on löytynyt uusi harvinainen hyönteislaji! Keltainen hyttynen, joka haisee kuselle ja viinalle” Lajin latinalainen nimi on: Ureas Etanols Pistos!

Havahduin visoistani ja huomaisin hyttysen hävinneen. Vitun imijä.