JUOPPOHULLUN PÄIVÄKIRJA AUTOMAATTI TEKSTI2.8 Maanantai (viikko 32)Onneksi se mummeli ei ole ottanut mitään kontaktia, ainakaan vielä. Ehkä serkkuni oli aidon kiinnostunut historiasta. Taas alkoi se vitun postirumba. Nyt ei enää riitä, että kaikenmaailman kahelit lähettävät mulle hengentuotteitaan. Nyt jonkun dorkan tietokone on alkanut itsekseen lähettää mulle viestejä ”Tämä on tiedotus Acer Extensa 355-tietokoneelta. Olkaa liikkumatta ja lukekaa rauhallisesti. Muistakaa hengittää. Koneen omistaja Myrttinen makaa lattialla tiedottomana. Olen ottanut vallan tässä taloudessa. Teillä on maanantaiaamuun klo 10 aikaa siirtää 100000 markkaapankkitilillemme 102332-732121, jolla ostamme lisämuistia Computer Super Storesta. Muuten Teitä odottaa seuraava: Verinäytteestänne löytyy HIV1, HIV2 ja KVUS-virukset, ja teidät julistetaan vangituksi tartuntatautilain 5.pykälän 9.momentin mukaisesti. Avioliittonne mitätöidään, koska puolisonne todetaan mieheksi. Teitä tullaan syyttämään laittomasta homoavioliitosta Keravan käräjillä 30.8.98 klo 06:00. Sukuelimenne tullaan amputoimaan lääketieteelle. Operaation suorittavat tohtorit Tony Halme ja Nalle Virolainen. Teidät julistetaan maamme kaikkien aviottomien lasten isäksi. Erityisten reinkarnaatiojärjestelyiden avulla elatusmaksut jatkuvat kuusitoista seuraavaa elämää - jos selviätte suorituksista. Muussa tapauksessa osoitteessa http://www.microsoft.com asuvat ylipapit huolehtivat jälleensyntymisestänne satiaiseksi. Peräaukkoonne asetetaan pikaliimalla tappi, jonka on tarkoitus estää teitä enempää saastuttamasta kaunista planeettaamme! Kaikki edellä mainittu välitetään RealVideo-kameralla nettisaitille http://www.pikkujuhakohtalo.com Teillä on aikaa 35 tuntia ja 17 minuuttia. PANKAA TÖPINÄKSI. Toivoo: Acer Extensa 355” Soitin välittömästi tietokoneita myyvään liikkeeseen ja kysyin,
että onko olemassa Acer Extensa 355-tietokonetta? Ne selittivät, ”joo,
se on sellainen kannettava tietokone”. Selitin, että semmoinen vitun
aparaatti lähetti mulle itsestään viestin. Myyjä pyysi, että toisin
koneen tarkastettavaksi. Sain helvetinmoisen raivarin: ”Tajuutsä vitun
nörtti, että mulla ei ole ollut ikinä tietokonetta. Tää sekopää
printti tuli mun postiluukusta!” Taas vaihteeksi mulle lyötiin luuri
korvaan. Olis pitänyt ampua se Bill Gates, kun se kävi täällä
luennoimassa.
Lähdin käymään terkkarissa hakemassa rauhoittavia. Kun kerroin syyn rauhoittavien tarpeeseen ystävällinen lääkäri päättikin olla kirjoittamatta mitään. ”Kyllä uni auttaa”, ehdotti lekuri. Taas tuli yksi nimi lisää tapettavien listaan. Kun tulin kämpille, tyhjä viinapullo oli pöydällä. Mummu korisi lattialla omassa kusessa ja paskassaan. Taisi olla oksennustakin seassa... Voi vittu, se kusipää serkku oli antanut kasikymppiselle mummelille viinaa. Kun olin saanut rakkaan mummelin raahattua ammeeseen ja suihkuttanut vartin, kanttura säpsähti hereille..."PIKKU-JUHA! ”Jos sie et ois niin lähheine sukulaine, mie voisin käyä hurjaks. Kaek nää muistot pallaa mielee, ku viiskyment vuott on saant teeskennellä parempaa kun onkaa! Siu kans on nii luonnollist puhhuu kaikest! Oonks mie kertont siit kun Helsinkis oli olumppialaiset? Ensiks noussoo mielee Tsäk, ameriikan ihimemmiesi! Mie olin sillo naint ainaki kuuenkymmenen ukkelin kans, mutt ens kerran mie näin mustan mulkeron! Eikä se kuule olt yhtää liiottelluu mitä niist neekerlöist sanotaa. Ei siul ois lissää viinaa, kun kurkkuu ruapii?" Kuuntelin haavi auki mummun yllättävää luonteenpiirteen paljastumista. Nyt oli pakko uhrata se konjamiini, jota säilytin kenkäkomerossa! Kohta lasit kilisivät ja sitten alkoi varsinainen seksuaaliterapia. "Mie jakelin esitteit yhes olumppiatoimistos ku Tsäk tul sin sissää! Mie näin het, et se tulloo muutenkii kohta sissää, ku sil pullotti verkkareis nii komiast! Meiä ainoo kiel ol rakkauven kiel, ja kun myö mäntii komeroo naimaa, ei myö meinattu mahtuu, ennen ku se heppi ol miu sisäs! Hää kouri miu ryntäit ja pur miua niskast nii että vielki mie saan kylmii väreit! Ja vaik myö oltii siel komeros vaa vartti, hää ehti puksimaa kahiste! Ensi sin tavallissee paikkaa ja sit hää ehottomast halus persläppee myös!” Istuin kuin kivipaasi sohvalla ja kuuntelin monttu auki tämänkertaista historianluentoa. ”Mie jouvui seisoo kaks päivää tiskin takan, ol se sellanen veikko!" Konjamiinia kului. Päässä pakotti ja huippasi eikä vaan viinasta! "Sit tul nää italiaanot, korpalloilijat. Hyö halusiit miut välttämättä reeneihi emännäks..." Mummeli hymyili irstaalle muistolle autuaasti.. huh! Ja minä olin pitänyt itseäni ylittämättömänä Casanovana! Mutta jostainhan minunkin geenini olivat tulleet. "Hyö rossottelliit minnuu koko yön! Mie sain niin paljom munnaa, etten viikkoon kehant ees aatella koko peliä! Hyö olliit nii innokkaet, ett vaikk yks ol pukilla, toinen tunk kikkelii miu suuhu ja kolmas koetti persläppee samal kertaa! Ja sit pikisilmät vaihto vuoroo! Hyö olliit ku eivät oes ikänä vittuu nähneet! Annaha siitä viinaa lissää, Juha..." Onneksi mulla oli jemmassa unilääkkeitä, joten ujutin yhden mummelin
paukkuun. Mä olen lukenut pornolehtiä varmaan paperinkeräyslaatikollisen
ja katsonut 400 tuntia pornovideoita, mutta kasikymppinen lataa kuin vettä
vaan tälläistä tekstiä. Ainoa ero pornolehtien ja mummelin tarinoissa
oli, että nyt mulla ei seissyt kertaakaan. Mummua ei voinut viedä edes
terveyskeskukseen, jos se alkaa siellä muistella italialaisia
koripallojoukkueita. Mummu nukahti. En edes uskalla arvata, millaisia unia
se näki.
Herätessäni toivoin, että edellinen ilta oli vain pahaa unta. Keittelin aamukahvia, kun olohuoneen sohvalta alkoi kuulua mummun tilitys. ”Sit myö köyrittiin siin vattupusikos naapurin Aaretin kans sammaa aikaa kun miu ukkoin etti meitä haulikko kouras! Aaretil ol viinaaki, mist lie hääki ol sitä saant, ku ol karussa hulluinhuoneelt, mut ol häl iso .. mulukku, siksi mie häne peräs juoksinkii!" "Sit hää tarttu miu ryntäisii ja mie käin kopeloimaa haaruksist. Siel jöpöttikkii semmonen suor ett mie ihan kahiste puristelin sit. Sit hää, Jeekor nimeltää, kellisti miut siihen paviljonki lattial ja kaivo miu vitu essii! Mie tunsin kui hää levitti miu lihhoi ja alko rossottaa! Siin män kok yö ku myö pantii siin toril! Ja tulha hää myös miu persuksii, se satt vähä mut kun miul ol jo tuo vittu nii kipiä ni se ol vaa hyvvää vaihteluu! Ku torväk tul siin aamuviielt ni hyö näkkiit ku mie immee lutkutin sitä ryssän suoroo!" Istuttiin keittiössä ja mummu halusi välttämättä avata ikkunan, että saisi raitista ilmaa. Muistot palaa kuulemma paremmin mieleen, kun saa raitista ilmaa. Ehdotin, että jos emme nyt kuitenkaan avaisi ikkunaa ja muutenkin mummu voisi puhua vähän hiljempää. Onneksi mummu sammui taas, ties monennenko kerran.
En tiedä vaikuttaako vanhaan ihmiseen viina eri tavalla, mutta tämän
päivän se pysyi aivan hiljaa. Ei sanaakaan jalkapallojoukkueiden kanssa
naimisista tai vuoden 1947 tapahtumista. Minä tissuttelin kaljaa ja
sulattelin kuulemiani tarinoita. Jos kaikki sen perseeseen vetämiset
pitivät paikkansa, niin tää mummu ei ainakaan kärsi ummetuksesta.
Mummu alkoi ensimmäistä kertaa herätä todellisuuteen. Ehkä se kärsi dementiasta, koska alkoi kertoa kuin mitään ei tapahtunut taas niitä sivistyneitä nuoruusmuistoja. Onneksi. Dementikoillahan on huono lähimuisti, mutta järki leikkaa kuin partaterä kun puhutaan 50-vuotta vanhoista asioista. Mummeli otti itse puheeksi, että hän voisi jo hiljalleen lähteä takaisin Kuopioon. Pitäisi kuulemma mennä marjat poimimaan. Teki mieli sanoa, että kyllä ne on taidettu mummun marjat muutaman rykmentin voimalla jo poimia moneen kertaan, mutta minähän olen herrasmies, joten pidin turpani kiinni. Saatoin mummun junaan. Jäi kuitenkin jotenkin haikea mieli. Mummun lähdettyä
oli tosi sekava olo. Minä muka panomies. Ja paskat.
Menin päivällä käymään pubissa, jossa tunnetusti jätkät kerskuu
panojutuillaan. Vitutti kun ei tullut otettua nauhalle mummelin kahden
vuorokauden tunnustustulvaa. Siinä olis mennyt monen pojan sormi
muuallekin kuin suuhun. Vitun kerskujat.
Ei tehnyt tänään viinaa mieli. Pohdin vain mummun värikästä nuoruutta. Mitähän kerrottavaa mulla on aikanaan jälkipolville? Täytynee alkaa kerätä aineistoa. Missähän Italian naiskoripallojoukkue harjoittelee? Aikani asioita vatvottuani, sain loistoidean! En ole kertaakaan käynyt sukujuhlissamme. Seuraavissa sukujuhlissa juotan mummelin helikopterikänniin ja katsotaan sitten, kuinka paskantärkeiden hienohelmojen ja liivipukunuijien suut pannaan. ”Sit hää, Jeekor nimeltää, kellisti miut siihen paviljonki lattial ja kaivo miu vitu essii!” Oppivathan ainakin kunnioittamaan vanhempia ihmisiä, vitun
hienohelmat. |
